7 простых способов сказать «Нет»
Мы уже писали о том, как важно порою уметь отказывать, особенно тем, кто беспощадно «ворует» ваше время. Сегодня представляем вашему вниманию перевод статьи «7 Simple Ways To Say “No”», тоже посвященной этому важному умению.
Вам сложно кому-либо отказать? Вы всегда пытаетесь угодить окружающим в ущерб себе?
Что ж, вы не одиноки. В прошлом мне было сложно сказать «нет», поскольку мне не хотелось задеть чувства другого человека.
Например, когда бы меня не просили о помощи, я стремился помочь, даже если у меня самого были важные дела. Иногда выполнение просьбы отнимало у меня 2-3 часа, а то и больше. В конце дня мне приходилось отказываться от сна, чтобы доделать свою работу. Эта проблема – неумение отказывать – распространялась также и на моих клиентов, партнеров по бизнесу и даже на продавцов.
Спустя какое-то время, я понял, что неумение сказать «нет», когда это необходимо, совершенно не идет мне на пользу. Я тратил массу времени и энергии на других людей, а для себя самого почти ничего не оставалось. Это стало особенно неприятно, когда обернулось против меня. Я постепенно осознавал, что если мне нужно личное время, я должен научиться отказывать.
Почему нам так сложно сказать «Нет»
Чтобы научиться отказывать, прежде всего, нам нужно понять, что нам мешает это делать. Ниже приведены основные причины, почему люди испытывают сложности со словом «Нет»:
Вы хотите помочь. В душе вы добрый человек. Вам не хотелось бы оставлять человека в затруднительной ситуации, и вы хотите помочь, когда это возможно, даже если ценой тому – ваше время.
Вы боитесь показаться невоспитанным. Меня воспитали с убеждением, что говорить «Нет», особенно старшим по возрасту, некрасиво. Такой подход очень распространен среди азиатских народов, поскольку им важно сохранить лицо. Сохранить лицо означает не ставить окружающих в неловкое положение (т.е. не вынуждать их терять лицо).
Вы хотите оставаться приятным человеком. Вам бы не хотелось отделяться от группы, поскольку с вами сложно договориться. Значит, вам приходится отвечать на просьбы окружающих согласием.
Вы боитесь конфликта. Вы опасаетесь рассердить другого человека отказом. Это может привести к отвратительной ссоре. Даже если этого не произойдет, у него может остаться неприятный осадок, что послужит причиной негативного отношения в будущем.
Вы опасаетесь потерять свой шанс на успех. Возможно, вас беспокоит то, что отказ повлечет за собой сложности на пути к успеху. К примеру, жену одного из моих клиентов попросили перейти в другое отделение ее компании. Ей нравились ее сотрудники, и она не хотела менять офис. Однако, она не хотела отказывать, потому что ей казалось, будто в будущем отказ помешает ее продвижению по службе.
Вы не хотите портить отношения. Некоторым людям отказ кажется знаком неприятия. Он может привести к разрыву связей и испорченным взаимоотношениям.
Если вы согласны с одной из причин, я вас понимаю. Так или иначе, я тоже задумывался о них. Однако, из своего опыта общения с людьми на работе и в повседневной жизни, я сделал заключение, что эти причины не имеют никаких оснований. Отказ не делает вас грубым или неприятным. Отказ не означает возникновения конфликта или потери возможностей в будущем. И совершенно определенно слово «Нет» не означает разрыв взаимоотношений. Это всё – наши предрассудки.
В конце концов, дело в том, как вы отказываете, а не в самом факте отказа, который влияет на исход ситуации. У вас могут быть свои собственные приоритеты и нужды, так же, как у любого другого человека. Отказ – это уважение и осознание важности вашего времени и личного пространства. Слово «Нет» — ваша прерогатива.
7 простых способов отказать
Лучше научиться правильно отказывать, нежели пытаться избегать отказов. После того, как я начал говорить окружающим «Нет», я понял, что это не так сложно, как я думал. Люди относились к этому с пониманием и не настаивали. Страх перед необходимостью отказать и в самом деле существует только в нашем воображении.
Если вы не уверены, как сделать это правильно, я привожу 7 простых способов, которые могут вам помочь. Используйте метод, наиболее подходящий вам по ситуации.
- «Я не могу этим заняться, потому что сейчас у меня есть другое важное дело»
Этот вариант подойдет, если вы слишком заняты, чтобы отвлекаться на просьбу или предложение. Он позволяет донести до другого человека, что сейчас у вас нет времени, а потому ему следует переадресовать свою просьбу, как и возможные другие. Если вам от этого станет легче, можно рассказать, чем вы заняты, чтобы вас лучше поняли. Я использую этот ответ, когда у меня накапливается слишком много дел, требующих внимания.
- «Сейчас не лучший момент, потому что я занят. Что если мы поговорим чуть позже?»
Обычный ответ на неожиданную просьбу, поступившую в тот момент, когда вы чем-то заняты. Иногда друзья и сотрудники звонят мне во время собрания или выполнения важного задания. Это прекрасный способ отложить выполнение просьбы на время. Во-первых, вы даете человеку понять, что сейчас не лучший момент, так как вы не свободны. Во-вторых, вы озвучиваете свое желание помочь, предлагая другое время (удобное вам). Таким образом, человек не чувствует себя не услышанным.
- «Я бы с удовольствием помог, но …»
Зачастую я использую эту фразу, как вежливый способ отклонить чье-то предложение. Она поощряет, поскольку дает человеку понять, что вам нравится его идея (разумеется, вы используете ее, только если идея вам в самом деле нравится), и что вы не имеете ничего против. Я часто получаю предложения о сотрудничестве от партнеров по бизнесу, которые я не могу принять, и я использую такую форму отказа, чтобы оставаться вежливым. Их задумки совершенно потрясающи, но я не могу принять участие в проекте по иным причинам, например, у меня уже запланированы какие-то дела (№1) или у меня другие потребности (№5).
- «Позволь мне сначала все обдумать, а затем я отвечу»
Такой ответ звучит скорее как «Может быть», нежели прямое «Нет». Если вы заинтересованы в участии, но не хотите сразу соглашаться, используйте этот метод. Иногда мне предлагают нечто фантастическое, что вполне соответствует моим потребностям, но я хочу повременить с ответом, чтобы иметь время все обдумать. Иногда выясняются новые обстоятельства, и я хочу быть уверен в своем решении, прежде чем соглашусь на участие. Если человек уверен в своем предложении, он с удовольствием немного подождет. Укажите дату или период (скажем, 1-2 недели), когда вы сможете дать ответ.
Если вы совсем не заинтересованы в том, что вам предлагают, не поощряйте эту идею. Используйте методы №5, №6 или №7, которые предполагают более конкретный ответ.
- «Сейчас мне это не нужно, но я определенно запомню твое предложение»
Если вам предлагают сделку или возможность, которая не является тем, что вы искали, сразу же дайте человеку понять, что вам это не нужно. Иначе дискуссия может продолжаться дольше, чем стоило бы. Это хороший способ отказать, поскольку человек знает, что само по себе предложение неплохое, но вы ищете что-то другое. В то же время, говоря о том, что вы будете иметь его ввиду, вы даете понять, что остаетесь открыты для будущего сотрудничества.
- «Я не лучший помощник в этом деле. Почему бы тебе не обратиться к /имя/?»
Если вас просят помочь в чем-то, а вы не можете ничего сделать или не имеете для этого возможности, укажите на то, что человек обратился не по адресу. Если возможно, направьте его к кому-то, кто способен оказать помощь – ваш знакомый, или знакомый с полезными знакомствами, или даже отдел компании. Я всегда стараюсь предложить альтернативный вариант, чтобы не ставить человека в тупик. Таким образом, вы помогаете просителю выйти на верное решение.
- «Нет, я не могу»
Самый простой и прямой способ сказать «Нет». Мы придумываем слишком много барьеров, чтобы не иметь возможности отказать. Как я уже упоминал в этой статье, барьеры эти созданы нами самими и не имеют ничего общего с реальностью. Не раздумывайте о возможности отказать, просто скажите «Нет». Вы будете удивлены, когда человек воспримет это намного проще, чем вы думали.
Научитесь говорить «Нет» в ответ на просьбы, не соответствующие вашим потребностям, и как только вы научитесь этому, вы поймете, насколько это легко. У вас будет больше времени для себя, своей работы и вопросов, более важных для вас самих. Я умею это делать и рад, что начал говорить «Нет».
Трехшаговый способ сказать «нет»
Многим из нас трудно сказать «нет» другому человеку. Наш дискомфорт при подобном прямом ответе, вероятно, ярче всего выражен в области интимных отношений. Это отражено в следующих двух маленьких историях:
«Иногда моя партнерша хочет секса, когда я хочу просто быть с ней рядом. Вся проблема в том, что я не могу сказать «нет». Я боюсь сделать ей больно или разозлить. К несчастью, я из тех, кто в результате злится на себя за неспособность выразить свои истинные чувства. А в таких условиях заниматься сексом не очень-то приятно».
«Трудно сказать «нет» мужчине, который предлагает заняться сексом в конце свидания. Это особенно тяжело, если мы хорошо провели время вместе. Никогда не известно, как он себя поведет – примет ли виновато-огорченный вид или же разозлится и станет агрессивным». Эти истории демонстрируют нам те общие затруднения, мешающие сказать «нет». Мы можем посчитать, что отказ причинит другому боль или же разозлит и спровоцирует его или ее на агрессию. Находясь под давлением таких страхов, кажется, что спокойнее будет просто уступить. К несчастью, такое невольное согласие может породить негативные чувства. В результате последующее совместное времяпрепровождение может стать неприятным и для нас, и для нашего партнера.
Многие из нас не знают, что говорить «нет» – это нормально. Пожалуй, более важно то, что мы не знаем, как это сделать. Ниже мы предлагаем несколько возможных способов сказать «нет».
Многим людям легче, если у них есть определенный план или стратегия отказа от предложения интимной близости. Это помогает не позволить застать себя врасплох, когда не знаешь, как же выйти из этой потенциально неприятной ситуации тактично. Один из способов, который может вам помочь, состоит из трех конкретных шагов или фаз, заключающихся в следующем:
Дайте понять, что вы цените предложение («Спасибо за то, что подумал обо мне», «Приятно знать, что я так тебе нравлюсь, что ты предлагаешь мне это» и т.д.). Возможно, вы захотите также похвалить человека («Ты хороший человек»).
Скажите нет четко и недвусмысленно («Я не хотела бы заниматься любовью, идти на танцы или на свидание» и т.д.).
Предложите альтернативу, если это возможно («Однако я хотела бы поужинать вдвоем, сделать массаж спины» и т.д.).
Позитивные аспекты такого подхода очевидны. Сначала мы даем понять, что ценим интерес, проявленный к нам. В то же время, мы ясно заявляем о своем нежелании принимать предложение. И, наконец, мы завершаем разговор на позитивной ноте, предлагая какую-то альтернативу. Конечно, этот последний шаг не всегда имеет смысл (например, когда мы отказываем человеку, с которым не хотим больше сталкиваться). Однако для любящих друг друга всегда существует взаимоприемлемая инициатива.
Для только что описанной стратегии необходимо говорить «нет» четко и ясно. Тем не менее многие из нас грешат, по крайней мере иногда, неопределенностью, говоря о своих сексуальных и других потребностях. Представьте, например, если кто-то позитивно отвечает на предложение сексуальной близости, но потом проводит неопределенное количество времени, отмокая в ванной, в то время как терпеливо ждущий партнер засыпает. Или же некто отвечает, что хочет заняться сексом, но вместо этого заполняет ночь разговорами. Оба этих человека ведут себя двусмысленно, что может говорить об их противоречивом отношении к сексуальным отношениям.
Эффект от такой неопределенности обычно ниже, чем желаемый. Адресат зачастую начинает сомневаться по поводу намерений партнера. Он или она чувствуют собственную неуверенность или даже неадекватность («Почему я никак не пойму, что ты хочешь сказать?»). И эти чувства также могут вызвать злость («Почему я должен(а) догадываться?») или отчуждение. Такие реакции понятны в подобных обстоятельствах. Сталкиваясь с противоречивостью, многие из нас теряются и не знают, что делать – на что же реагировать? Прочтите следующее:
«Мне надоело, когда моя партнерша говорит мне, что мы будем заниматься любовью, когда я прихожу домой из вечерней школы, а она так занята учебой, что не может оторваться и сделать перерыв. Даже если предложение исходит от нее, иногда я сомневаюсь в том, что у нее есть намерение заниматься любовью».
Всем нам будет лучше, если мы будем уделять некоторое время тому, чтобы определить, нет ли двусмысленности в наших собственных словах. Попытайтесь найти несоответствие между тем, что вы говорите, и тем, что делаете. Чувствует ли ваш партнер смущение или неуверенность, говоря с вами? Если вы поймаете себя на двойственности ваших слов, определите, что же вы на самом деле имеете в виду, а затем скажите это четко. Это также поможет понять, почему вы сами себе противоречите.
Если же вам приходится воспринимать противоречивые слова и поступки, неплохо бы обсудить ваше смущение и спросить партнера, что же следует принимать за правду. Возможно, партнер признает ваше затруднение и сделает что-нибудь, чтобы помочь вам. Если он или она не хочет признавать свою непоследовательность, можно сказать о чувстве дискомфорта или замешательства, которые вы испытываете, получая два таких разных послания.
В последнее время мне часто приходится говорить “нет”. Не из вредности, а потому, что не могу всем сказать “да”, даже если очень хочется. Народ обижается: “мы же так классно общались, почему ты не хочешь мне помочь”, “а Вы не предупредили заранее, что нужно еще что-то делать!!!”, “почему ты считаешь, что общение со мной можно отложить, а кто-то другой более важен” и проч., проч. Иной раз мне становится неловко. Не за то, что я говорю “НЕТ”, а за то, что люди категорически отказываются признать за мной право на отказ, на личную жизнь, на свободное время, на оплату моего труда, в конце концов, даже на право устанавливать свои правила в моих собственных проектах.
Во избежание всех и всяческих недоразумений, в качестве очередного ответа очередным лордам Керзонам, я напоминаю тем, кто уже давно в рассылке и сообщаю тем, кто присоединился недавно: для себя только я могу определить приоритеты в каждый момент моего времени. Никто не может решать за меня, что мне делать, с кем общаться, кого обучать, а кого игнорировать. И у вас тоже есть точно такое же право – вы тоже исполнительные директора вашей собственной жизни, поэтому не позволяйте манипулировать собой никому и никак.
А для этого нужно научиться говорить “нет”, как бы вам ни было поначалу некомфортно и неудобно. Те, кому будет нужно ваше внимание, расположение, время, деньги, они всегда будут рядом. Но жизнь-то ваша! И у вас должны быть на неё свои планы. Ваши собственные. Они могут не совпадать с планами и намерениями ваших ближних. Это абсолютно не смертельно.
Вы наметили вечер с женой, а ваш начальник хочет, чтобы вы остались на работе? При этом вы прекрасно понимаете, что дело может подождать до утра.
Ваш друг сделал вам предложение, но вы не готовы его принять и не видите в нем перспектив?.
Ваш коллега просит деньги взаймы, но вы уже распланировали весь бюджет?
А эта традиционная песня в адрес сетевиков: вы за меня заплатите стартовый кит, а я потом, как заработаю, вам верну…
А в адрес инфобизнеса: а давайте, вы мне пришлете ваш продукт, я его изучу, и если решу, что он классный, я вам его оплачу!
Просто фантастика! Интересно, что в магазинах такие люди ничего подобного не предлагают продавцам и при трудоустройстве ничего такого замысловатого не просят у работодателя.
Умение твёрдо сказать “Нет” – лидерская черта, составляющая уверенности в себе. Только уверенный в себе и своих действиях человек может отказать грамотно, спокойно объяснив причину отказа. Не выдуманную, не раздутую, а вполне очевидную…
Зачем говорить НЕТ?
С возрастом все чаще и чаще убеждаюсь в том, что самое ценное, чем мы располагаем – это Время. Оно не возвращается и не восполняется из других источников. Потому именно к этому ресурсу нужно относиться не просто бережно, но и расчетливо – отдавайте Время только ключевым для вас людям – любимым, детям, родителям, уделяйте его только важным, значимым для вас вещам, вкладывайте его только в те проекты, которые позволят вам его искусственно нарастить, создать активы.
Но, это моя точка зрения, у вас, естественно, может быть своя – это нормально, мы не доски в заборе, а люди.
Буквально пару выпусков назад, когда мы говорили о брендах, я сказала, что на одну и ту же тему может быть много точек зрения и у каждой из них найдутся, как сторонники, так и противники.
И опять сработал закон притяжения, потому что я познакомилась с одним интересным блоггером. Он пожелал остаться неизвестным, и это так же его право. Его блог цепляет те же темы, но, надо сказать, совершенно в другом ракурсе. Хочу заметить, что зашла к нему просто полюбопытствовать и зачиталась, а потому и вам рекомендую ознакомиться и прогуляться – вполне возможно, что его точка зрения на процессы и подход к ним для кого-то окажется более близким и естественным, чем мой.
Как сказать НЕТ 10 способами
Очень часто мы берем на себя ненужные обязательства только потому, что не умеем отказывать. Или не знаем как сказать “нет”. Некоторые умелые манипуляторы прекрасно этим пользуются. Классические фразы “ну, ты же настоящий мужик, ты поможешь мне” или “ты же профессионал, значит справишься с этим” иногда вызывают ступор. Особенно если с деревенской простотой сработать на публику. В такой ситуации сказать “нет” означает признать, что ты не мужик или не профессионал. Что же делать?
Психологи советуют избавляться от неуверенности в себе или проходить специальные тренинги. Я предлагаю вариант попроще – антиманипуляцию. Почему анти? Потому что в отсутствие эмоций отказ будет обоснованным, а значит легко достижимым. А эмоции – это первый признак манипуляции. Противостоять манипуляциям можно в том числе ответной манипуляцией.
Итак, чтобы правильно сказать “нет” достаточно использовать несколько простых приемов. Которые сводятся к одному – поиску причины, которая помешает вам сказать “да”.
Не давайте ответ немедленно. Сразу открывается море возможностей. Можно спокойно придумать отмазку. А можно создать реальную причину сказать “нет”. В конце концов, есть вероятность, что пока вы будете думать, кто-то другой скажет “да”. Один из способов – сказать, что вы ждете звонка, по результатам которого определитесь с планами и дадите ответ.
Вспомните какой-нибудь косяк просителя по отношению к вам. И акцентируйте на нем внимание. Психологически вы перейдете в атаку и закрыть тему будет гораздо легче.
Если у просителя нет косяков, создайте их. Например, обратитесь со встречной просьбой, желательно невыполнимой. И потребуйте ответ немедленно. Если вам откажут, то со своей просьбой к вам уже не обратятся. Или у вас появится прекрасный повод сказать “нет”. А возможно вы начнете торговаться и придете к взаимовыгодному соглашению.
В ответ на просьбу покритикуйте просителя. Желательно обидно и незаслуженно. Или заведите разговор на неприятную для него тему. Возможно, он не захочет продолжать разговор или ему станет неприятно о чем-либо вас просить.
Прервите разговор. Например, вспомните, что забыли сделать важный звонок или вам срочно припекло в туалет. И используйте паузу, чтобы принять меры.
Переведите стрелки на другого человека. Например: а ты его просил? А почему? А если попробовать так? Заставьте просителя оправдываться и обосновывать почему он пристает именно к вам, а не к кому-то другому.
Вывалите на просителя свои проблемы. Расскажите, какой вы бедный несчастный и больной. Какие у вас проблемы на семейном или сексуальном фронте. Психологически проситель всегда унижается перед собеседником. А унижаться перед сирым и убогим очень трудно! Кстати, этот способ самый распространенный. Мужики! Сколько раз вы слышали фразу “ой, давай не сегодня, я так устала”?!!!
Согласитесь на просьбу, только при заведомо невыполнимом условии. Например, в другое время. В идеале, вы говорите “да”, а он дает задний ход.
Сошлитесь на какое-нибудь правило, принцип или убеждение, которое не позволяет вам выполнить просьбу. Например, “по четвергам я всегда…” или “моя религия не позволяет мне…”.
Выразите неуверенность в себе, что вы не сможете качественно выполнить просьбу. Например, “у меня мало опыта в этом вопросе и я боюсь тебя подвести”.
Самое главное – не поддаваться на провокации и не проявлять эмоции. Спокойно приводить свои аргументы, при необходимости несколько раз. Я как-то писал о стандартном наборе отговорок перед кредиторами. Обратите внимание, все они сводятся к обоснованию внешних факторов. На эмоциональном уровне это выглядит так: я всей душой рад бы вам помочь, но эти причины от меня не зависят.
Иногда имеет смысл поставить вопрос по-другому: а что мне за это будет? Может получиться, что вы скажете “да” наперекор себе, но получите что-то взамен.
Кто знает еще способы сказать “нет”, делитесь!
Сделай Себя Сам!